Наверное с того момента, когда я ушла со старой работы я ничего не писала. Вообще. Нет ни желания, ни вдохновения. И всегда, когда мне хотелось сюда зайти и написать что-то, что действительно меня мучило и не давало нормально и трезво смотреть на ситуацию, у меня никогда не было времени. Сейчас у меня тоже его нет, но я уже просто не могу. Я хочу написать все это, что бы потом просто перечитать когда-нибудь и понять, что все изменилось к лучшему.
Итак, я поменяла работу. Я наконец ушла со старой, где я работала 2 года и почти все эти 2 года я ее не любила. Сейчас я суппорт агент в международной компании и не сказала бы, что это работа мечты, но должны нормально платить, так что стоит потерпеть немного. Эти денежные вопросы заводят меня в тупик, потому что все в них упирается. Я заканчиваю 4 курс в этом году и нужно решать куда идти на магистратуру, но все слишком сложно. Возможно у меня будет шанс уехать в Иран. Хотя кого я обманываю, я абсолютно не знаю языка, за все эти годы я абсолютно ничего не выучила. Конечно я могу сказать что-то, даже могу поговорить о политике, но на деле все очень плохо. Уезжать в Европу. Да, окей, хорошо, но я всегда только об этом думаю и ничего не делаю, я все время жду какого-то знака свыше, жду пока мне все это принесут на тарелочке, хотя за всю свою жизнь я поняла, что пока ты сам ничего не сделаешь, у тебя ничего не будет. Кто-то когда-то мне сказал, что если ты ничего не делаешь, значит не так уж оно и нужно тебе на данный момент. К сожалению, мне это очень нужно, но я все еще ничего не делаю. Я давно застряла на этой мертвой точке и нет никакого движения. Я не вижу ни развития, ни подъема, ничего. Все плохо.
Уже прошел год наших отношений с М. Господи, как сложно в этом разобраться. У меня все еще ощущение, что что-то изменится очень скоро, но ничего не происходит. Опять и снова. Тот ли это человек, нужны ли мне эти отношения? Мне просто кажется, что если я отпущу, то у меня никогда ничего больше не будет. Я опустила себя собственноручно на такое дно, что боюсь говорить с людьми, стесняюсь, боюсь что меня никто никогда не полюбит, я не красивая и очень глупая. Где мои 18 лет, блять, когда я думала что сверну горы. Где то время, когда я ничего не знала, но была уверена, что узнаю и все будет.
Как ни странно, но я все время думаю о том, как буду жить вместе с М., и как все может быть чудесно, стоит подождать немножко и хотя бы до окончания 4-ого курса и я уеду и буду жить одна. С М. не знаю, реально ли это желание именно жить с М. или просто жить одной, но мне просто нужны перемены. Окружающие меня люди абсолютно мне теперь стали непонятны. Мы видимся в лучшем случае раз в неделю из-за моей работы и самое ужасное, это высмеивание за спиной из-за моего выбора. Неважно в чем, да даже в М., но это действительно слишком сложно и тяжело переносить. Люди куда-то уезжают, строят планы, а я из-за нехватки средств просто сижу, смотрю на все это и надеюсь что мое время когда-нибудь придет. И жду я этого уже слишком долго что бы что-то сбылось. И я уже даже не знаю что делать. У меня опускаются руки, я жутко устала и на учебе все очень плохо. Я сама завела себя сюда, я это прекрасно понимаю. Нужно выставить приоритеты, больше работать (как на работе так и над собой) но я не знаю как это сделать. Я ничего не понимаю, у меня дергается глаз, трясутся руки и ноги и я боюсь. Боюсь бездействия и в то же время боюсь сделать что-то не так. Боюсь не успеть, боюсь за свое здоровье и боюсь за будущее. Потому что я его просто не вижу.

Rhodes&Birdy-Let it all go.