Просто ничего. Все не так и все не то.
Я устала. Я устала до такой степени, что мне абсолютно все равно на проблемы в университете, проблемы на работе и вообще буквально на все.
Несправедливость. Одно слово, которое разрушает все. Людей, семьи, страны. Это слово рушит все внутри. Ментально. Как часто вы задавались/задаетесь вопросом "почему?". Я долго не обращала внимание на все это, я закрывала глаза, спускала с рук, но сейчас все просто навалилось на меня огромным снежным комом, который не останавливается, а летит с горы набирая обороты, а с ними и проблемы и эти "почему?".
Почему одним все - а другим ничего? Почему я должна быть тут, а другие там, где я хочу быть намного больше чем они? Почему моя семья не такая как их? Почему у меня никогда нет достаточно денег на что-то? Почему кто-то ничего не делая получает все, а я нет?
Это глупо, это эгоистично, это неправильно, так думать. Но я уже не могу. Я разрываюсь от этой жгучей боли и несправедливости. И сегодня, после новостей о В., моя последняя стена из безразличия просто рухнула. Я строила эти муры более полугода, я поддерживала себя сама, не давала себе сдаться, не опустить руки. Я всегда говорила сама себе что все хорошо, все прошло, все в прошлом, сейчас все хорошо, у меня все есть, я счастлива. Как я ошибалась. Черт возьми, как же я ошибалась. Я знала в глубине души что малейшее дуновение ветра не туда - и все, я рухну, меня разорвут на части свои же терзания и горе. Неуверенность в будущем, неуверенность в себе, неуверенность в правильности выбора.
Мне не нужно все это. Ни этот университет, ни этот язык, ни эти люди, ни эта работа, ни М (особенно М., зачем я его мучаю). Мне ничего не нужно. Это не мое место. Я тут не должна быть, мне нужно больше пространства, мне нужно уединение, но не тут. Мне нужен отдых от всего этого дерьма. Я просто хочу сбежать. Мне не нужен контроль. Я хочу свободы тела и мыслей.
Я хочу наконец вдохнуть полной грудью и отпустить все эти печали. Печали и тоску.