Сегодня 5 января, и сегодня будет первый день, когда я перестаю пить за новый год. Недельный марафон трэша закончился, начиная с 29 декабря и заканчивая вчерашним днем. Было круто. Было незабываемо, спасибо. Такого в моей жизни еще не было. Но теперь я погрузилась в себя, потому что все закончилось, и я не имею ввиду постоянное веселье, а просто закончился беззаботный период этих дней и у меня появилось время погрузиться в себя, проанализировать и обдумать. И я ненавижу себя за то, что слишком много думаю и ставлю все под сомнение.
Сегодня, через пару часов В и Д уезжают. Без меня. Это очень странные и мерзкие ощущения, когда твои друзья начинают дружить друг с другом намного лучше чем с тобой. Они перестают тебе звонить и писать, они нашли друг друга с моей помощью и на этом моя значимость в их жизни закончилась. Чувство ненужности, измены и полного безразличия. Это больно, действительно. Но я не могу им об этом сказать, потому что я знаю, что они не видят никаких перемен. Зато я их ощущая всей своей душой и телом.
Еще и ты. Я не знаю как сформулировать эти мысли в слова, потому что я не могу разобраться в этом дерьме. Я не люблю тебя, это точно. Мне просто нравится внимание к себе и мне нравится, когда ты даришь мне свою любовь. Я знаю, что внешность не главное, но я ничего не могу с собой поделать. И если мы расстанемся, я, наверное, останусь одна, потому что слияние компаний уже состоялось и каждый нашел себе человека. А я будто блуждаю где-о между и заглядываю в эти лица с бесконечными вопросами, которые я никогда не задам вслух. Человека невозможно полюбить, я не отпустила прошлое, хотя я так этого хочу. Но я не люблю. Никого. Нам ведь даже с тобой поговорить не о чем. Мне нужен человек, в котором я бы нашла две стихии, а в тебе я вижу только одну. Как бы печально это не было. Просто все перевернулось с ног на голову и я не знаю как справляться с этим. Просто слишком больно и тоскливо. На этом все.