Прошло достаточно много времени с момента написания моей последней записи тут, и на это, конечно же, есть веские причины.
Каждый день я хожу на работу, прихожу с работы, ложусь спать и все повторяется изо дня в день снова и снова. Меня немного пугает взрослая жизнь, так как я понимаю одно - скоро, когда я закончу университет, я найду работу и застряну. Я застряну в рутине, в этой жизненной паутине, когда держишься за что-то, потому что нужны средства на существование. Это страшно. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Каждый день я буду ходить, делать определенные дела и возвращаться обратно домой, а потом все по кругу. Я не хочу взрослеть. Я не могу принять этот факт пока что. Или время еще не пришло, или я слишком рано это осознала. Как многие (почти все) делают одно и тоже все время? Я не знаю что тут можно сказать кроме 'это жизнь, такие правила'.
Но в каждым правиле есть исключения. И вообще правила созданы что бы их нарушать. Возможно, моя работа не будет рутинной и скучной, потому что то, чего хочу я, не подходит под эти критерии, но я просто не хочу увязнуть. Не хочу выбрать не тот путь, не хочу приходить домой и знать что каждый день в моей жизни идентичен любому другому. Пока мне всего 18, совсем скоро, через неделю мне стукнет 19 и я не знаю как проживать свою жизнь правильно.
А еще я очень скучаю по В. Я не разговаривала с ним уже больше месяца, наверное. Ничего не проходит, но я надеюсь, что мои душевные раны залечатся. Когда-нибудь. Кем-нибудь. А если и никем-нибудь, то хотя бы перестанут напоминать о себе так часто.
Я хочу спокойствия, но этот молодой бунт в моей душе не дает мне остановиться ни на минуту. Или я не хочу спокойствия? Я просто хочу найти хоть каплю себя, себя прежней, не сломленной человеком, которого я так люблю, не потерявшей путь по которому я шла раньше. А может пути этого и не было? Возможно я жила в неведение, а теперь, почувствовав вкус настоящей, взрослой жизни меня что-то преломило и заставило задуматься? Эти лица в метро, автобусах, трамваях - вы замечали какие они уставшие? Не только от работы и рутины, а и от того, что деваться некуда. Хотя я точно знаю - есть куда. Можно бежать. Но я не знаю куда, зачем и пока я не готова. Но я бы сбежала. Я хочу просто стать снова целой и невредимой. Как было раньше. Как было до того.